Тот человек, который не принимает отца, отрицает свою любовь к нему или вовсе даже не знает ничего о нем - обязан посмотреть в эту пустоту и обрести в ней (пусть даже не любовь) чувство благодарности. Вместе с этим он обретет себя. Ту половину себя, которую сейчас не принимает, отрицает, не любит... Отец и мать подарил нам жизнь...разве кто- то дарил вам что-то более дорогое?
Мой путь к отцу занял почти на 18 лет. До 18 лет он был со мной рядом, позже я вычеркнула отца из своей жизни и всячески отрицала. Мама говорила мне, что никогда не любила его, а просто пожалела. Подобрала на улице, как маленького никому ненужного собачонка. Он был намного моложе ее, страшненький, рыжий, обычный рабочий из бедной семьи. А моя мама красавица, дочь директора, на хорошей должности.
Пожалела и думала, что они будут жить долго и счастливо. Он будет приносить тапочки, поправлять ее корону и вечно благодарить за то, что она его, такого юродивого, пожалела...Но, что-то пошло не так. Отец начал выпивать. Подавляемый женским авторитетом, во время своих запоев, он пытался поставить маму на место, выяснял отношения и распускал руки. Этого я в силу возраста не помнила, но мама говорила, что было именно так.
После моего рождения они почти сразу разъехались. Мама осталась жить со мной у бабушки, а папа вернулся в дом к своим родителям. Их формат брака перерос в гостевой, хотя супружеские отношения они поддерживали. Начали совместно строить дом. Мама взяла на себя материальную часть, покупала материалы и все необходимое для стройки. Отец не работал на тот момент, потому все свои силы бросил на строительство дома.
Примерно через пять лет, дом был готов. Отец начал жить в нем еще на этапе стройки, но мама со мной переезжать туда не спешила. Виделись мы по выходным и праздникам. Иногда отец приезжал к нам в дом, где мы жили с бабушкой. Иногда мы к нему. И так продолжалось вплоть до моего восемнадцатилетия, пока я не уехала учиться в университет.
Первый курс, майские праздники, еду домой. Вокзал. Встречает мама и пьяный отец. Мама хватает меня, быстро уводит от него в такси. Он плетётся за нами, бормочет что-то не внятное. Дома мама мне рассказывает, что он нашел себе женщину. Ему не хватило смелости сообщить об этом маме сразу. Она случайно приехала к нему и обнаружила чужие женские вещи в их общем доме. Занавес. Дальше разворачивались долгие грязные разборки, дошло даже до суда. В общем отец нас с мамой бросил. Он плохой, а мы несчастные. Он злодей, а мы жертвы. Такой отец мне не нужен. Я просто вычеркнула его из своей жизни.
Спустя несколько лет я окончила институт, вышла замуж, родила детей. В целом жизнь моя сложилась хорошо, и я ни в чем не нуждалась. В разгар мировой пандемии COVID-19 в социальном информационном пространстве возникла мода на духовное развитие людей. Из каждого утюга в изобилии лились разные марафоны, интенсивы и прочие ноу-хау. Я поддалась этому течению и так же начала участвовать в различных марафонах.
Домашние задания я всегда выполняла ответственно, даже если они казались мне чудаковатыми. Однажды мне в задании необходимо было выполнить медитацию под названием «Прошение отца». Ну хорошо, ерунда какая, выполню, хоть мне это вовсе и не нужно. Но медитация прошла для меня неожиданным образом. Накрыло так, что я ревела навзрыд пару часов подряд. Значит больно, значит ничего я не забыла.
Продвинутый коуч рекомендовал выполнять эту медитацию ежедневно в течении месяца. Говорил о том, что, в динамике слезы должны «высохнуть», а к отцу появиться чувство безмерной благодарности. Долго практиковала эту медитацию, но до положительной динамики мне добраться все-таки не удалось. Бросила.
Я не знаю, как это работает, но примерно через полгода после этой практики, отец позвонил мне сам. Он меня поздравил с днём рождения. Разговор был не долгий, и в целом ни о чем. Но после этого разговора я снова плакала, как ребенок. Все эти годы, и он и я легко могли узнать номера телефонов друг друга у общих знакомых. Но для того что бы сделать первый шаг на встречу мне, ему понадобилось долгих 15 лет. После звонка общение я не особо поддерживала. А он все-таки редко, но звонил. Встретится с ним я вроде бы и хотела, но боялась расстроить маму, которая считала, что я ее предам, если стану с ним контактировать.
Все изменило рождение моего сына. Одним из первых людей, которым мы позвонили с мужем из род.зала - был мой отец. Он заплакал, услышав радостную новость от меня. Через три месяца, после рождения сына мне в руки попала очередная умная книга. Темы в ней были весьма заезженные - личные границы, роль женщины, жены, энергии. Но было в ней одно зерно, которое помогло мне посмотреть на своего отца напрямую как дочь, а не через призму маминого к нему отношения. Я смогла увидеть его своими глазами, глазами дочери.
Оказалось, что я всю жизнь оценивала его как мужа своей мамы и разделяла ее точку зрения. Но он то мне не муж, он мне папа! Когда муж уходит от жены, то он уходит только от женщины, а не от своих детей. Он перестает быть мужем, но навсегда остается отцом своим детям. Мой папа не говорил мне, что я ему больше не дочь и я ему больше не нужна. Действительно, ведь для меня после их развода почти ничего не изменилось. Его и раньше в моей жизни было очень мало.
Я начала размышлять о том, какой он, мой папа? Какие претензии я могу предъявить ему? То, что он нашел себе спутницу жизни после 18 лет одиночества? Папа прожил совсем один 18 лет! Всю свою молодость он провёл в одиночестве. Никто не ждал его после работы, не готовил ему ужин, не гладил рубашки. О нем некому было позаботится, кроме живущей по соседству бабушки. Так в чем я его обвиняю? То, что он захотел был любимым и кому-то нужным? За то, что не выбрал одиночеству и создал новую семью? Я должна быть благодарна этой женщине, за то что теперь она рядом с отцом, что с ней возможно он счастлив.
Мама не смогла найти в себе силы переехать жить к папе, помочь ему справиться с алкогольной зависимостью. А эта женщина смогла. Какой папа был у меня в детстве? Папа был для меня как маленький праздник. Он катал меня на мотоцикле, возил купаться. Приносил мне видеокассеты с фильмами ужасов, мы вместе смотрели их и смеялись. Он разводил рыбок и голубей. Он хотел о ком-то заботится, кого-то любить. Папа никогда не ругал меня, не обижал, не кричал, не бил. Он любил меня, он называл меня Олькой. Папа ушел от моей мамы, а не от меня. Если бы 18 лет назад я повела себя иначе, то наша связь не прервалась.
Я решила встретится с папой, привезти с собой детей, для того что бы он познакомился внуками. Я сама приехала к нему не на долго. Он ждал нас, вышел нарядный, в рубашке. Разговор был формальный и сухой, но это встреча в корне перевернула мое представление об отце.
Мой папа в свои 60 лет отлично выглядит. Он почти не изменился, остался таким же каким я его запомнила 18 лет назад. Высокий, худой, с прямой спиной. Он в отличной физической форме. Внешность у папы приятная, в ней нет ничего отталкивающего, правильные черты лица. Мама была не права, оценивая его внешность.
Семья, в которой он вырос, была не богатой, но его братья и сестры талантливые творческие люди. Моя тетя делает шикарные украшения из бисера, дядя вышивает иконы. Папа принимает участие на выставках со своими голубями. Мама была не права, оценивая его семью.
Мой папа в молодости каждое лето с бригадой крыл крыши на домах. Люди занимали очередь, желающих было много. Сейчас в жаркие дни, я с детьми из дома не выхожу на улицу до 18 ч вечера. А мой папа все лето проводил на солнцепёке, занимаясь тяжелым физическим трудом. Кроме всего прочего, в нашем городе на сегодняшний день он единственный ремесленный жестянщик. Я помню, что у него всегда были самодельные ведра, баки, ковшики. Он легко гнул, резал большие листы металла, создавал из них настоящие произведения искусства. Мой папа талантливый и трудолюбивый. Мама была не права.
Я не помню его злым или ворчливым. Он даже с мамой никогда не вступал в конфликты. Махнет рукой в ее сторону и молча слушает ее претензии. А ведь нынешнюю свою жену он называет ласково - Танюшка. В 60 то лет Танюшка! Мой папа добрый. Мама была не права.
Возможно для моей мамы он плохой муж. А папа для меня он хороший. Я не стыжусь его, я принимаю его, я горжусь им! Моим папочкой!